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40岁离婚要赔前夫300万我花幼儿园房子简笔画了三

  说起理由来,你大约觉得有些好笑——我跟他过。每个头一次听说此事的人,脸上都带点恨铁不成钢的神情——马月,你可真是饱汉不知饿汉饥噢,四十岁的女人了,还有几个丈夫肯睡老婆的?

  前夫(鉴于已经离婚,下文中我就一直这样称呼吧)也是这么想的。他把这一天的日期刻在了床头柜上,一刀又一刀,划得很深。他说,这是我的耻辱日,我老婆居然了我!

  这事怨不得我。那是八月份,我刚带完为期十四天的夏令营。都是一帮6~14岁的孩子,闹腾得不行,晚上我还得陪着他们休息。回的高铁上,我给一孩子取行李,把腰给别着了。本以为没事,结果越来越疼,等到了家,我已经疼得下都要慢慢扶着椅子了。

  我说,就是当个失足妇女,那也有不想接客的时候吧,我都伤成这样了,还要履行妻子的义务吗?

  

  前夫左右亲不着,气性上来了,把杯子一砸,说这日子没法过了,要不就离婚吧!

  玻璃杯在地板上裂成数片,还有些小玻璃渣溅到我身上了。我躺着不动,说行,那就离吧。但今晚先让我睡好了再说。我太累了。

  十年前,我们孩子刚三岁左右,大约为了一件“做菜没味道”类似的小事,他跟我闹起来。我怕吓着孩子,不想搭理他。最后他怒摔一份离婚协议在我面前,说:“孩子归你,每个月给你三千抚养费,其它的一分也别想拿走!”

  那会我刚开始上班,赚不到几个钱。带着孩子找工作实在太难了。用人单位一听,你还得早晚接送孩子上学,周末双休不能加班?到底你是老板还是我老板噢。

  当时,他创办的刚开始有起色,得还贷,家里并不宽裕。我说去上班时,他没拦着我,只说“不能耽误我回家吃饭以及养孩子”。吃饭对他来说是件天大的事。他嘴巴挑剔,请阿姨做饭都不行,得我亲自动手做的菜才肯吃。他也把这事看成是爱我的表现呢!

  那份离婚协议等于让我净身出户。他是看准了我没钱没退,逼着我低头认错服软呢!

  我想,让孩子天天活在他这种爆脾气下,瞪着眼睛不敢哭、也不敢张声的样子实在太可怜了,还不如离婚呢。我说好啊,我先带孩子出去几天。当时在广州有个好姐们邀请我过去玩,我想正好带着孩子出去散散心。当晚就订了高铁票。

  第二天大早上,我一手拖着行李箱,一手牵着孩子,动静不小的从客厅经过,他在卧室没吭声。出去不到一百米,听到他在后面气喘吁吁地追过来。我心里微微触动了一下。十几年感情,他到底舍不得吧。

  

  呔!这人就是不能自作多情,我刚建设好的心理平静,立马被他这个举动给打破了。不得已,我返身回屋,找出了那张存折丢客厅桌上,再拖着行李箱出去。走到门口时,我心里不甘起来,凭什么把这存折交给他呢?我偏要拿着出去。其实当时我哪里是想要这六万块呢,我实在是气不过哇。

  前夫见我又回来拿走存折,这还得了!扑过来就要抢。我那会可没现在好,气性也大呢。我就不肯撒手。他气急,跟我扭成一团,撕扯起来。

  结果可想而知,我输了。我的整个小拇指都被他撕开了,鲜血淋漓。孩子在一旁吓得大哭起来,我身上疼,心里也疼。

  那次到底没离成婚。我去医院缝了七针,孩子让他领回家了。他也觉着。不过他表达愧意的方式很是独特:自己跑医院装病,住了半个月的院。他的意思是,你看,我也气病了,我这么可怜,你也没来医院照顾我一下,咱俩扯平了!

  婆婆打电话过来劝,他就这个性子改不了,但是心眼不坏,你别往心里去呀。再说了,孩子就这么点大,你一个人带着多辛苦啊,对孩子也不好。

  

  孩子是我的软肋。我想了又想,终于承认,以自己目前的能力,是给不了孩子很好的物质生活的。他需要父母陪伴,我没法在照顾好他的同时,换一个薪资更高的工作。

  这个事就这么不了了之,日子还是跟以前一样过。周末的时候,我们照样会邀上三五好友,去野外搞家庭聚餐。我玩起来很疯,跟一群孩子、孩子妈闹成一团,谁也没觉出我跟他之间有什么问题。

  只有我知道,我心里有些东西悄悄变了。有一次,我看日剧里面的女主对好友说,如果想让自己家庭幸福,你得努力重新爱上你丈夫。我当时脑子嗡的一响,一个下午都走神了。

  

  也许是这个事给了前夫。在他看来,一个女人,没钱没工作,哪有什么退。就该“听话懂事” 。时隔十年,他再次提离婚,大有等着我继续认错的意思。

  当天晚上,他跑去沙发上睡的。第二天早上六点不到,就过来敲我的门,问,你想好了没,想好了咱们就去民政局把手续办了。

  我十九岁孤身来工作,没多久认识了他。那时候他刚离婚,比我大了整整十二岁。十九岁的马月,心气儿高着呢。168cm的个子,长腿细腰,脸蛋嫩出水来。走在街头,总有小青年对着我吹口哨。可我谁都不理,我就觉着跟他有话说。

  这个男人追起人来,也跟做生意一样、坚定。相比南方人太面的性格,我更欣赏他这种直率和果断。他说,“我看上的人,跑不了!”

  那时候,他每天准点蹲在我单位门口,等着我下班。冬天怕我手冷,买了烤玉米或红薯,用围巾裹着塞我手里。我就抱着它们,跟他边走边聊,什么都聊,一整晚也不困。他喜欢叫我,我的小把戏,你真好!我就乐呵呵地笑,满心被宠溺的喜悦。

  大大小小的我们都逛遍了,红螺寺也去了好几次。每见到一个佛,他都要上去拜一拜。我说你不累啊。他连连摆手,拉着我出了庙门口才悄悄说,我跟求了咱们姻缘。就怕漏过哪个佛像了,万一人家不高兴,不成全我了怎办?

  

  那会他刚从国有企业辞职,自己出来单干,什么都没有。我们凑钱在医院旁边租了个门面做餐馆。我是重庆姑娘啊,做得一手好菜,在又认识不少餐饮行业的人。我们合计了一晚上,觉得这事能干成,立马就开始行动了。

  他是土生土长的人,有关系,就跑工商、消防、税务这些手续。我呢,就负责、招人、采购。那在小区一楼,免不得扰民。刚动工就有人搂着一捆绳子跑过来跟我说,你们要我就吊死在你家店门口,神经衰弱受不得这个闹腾!

  我就挨家挨户上门跟人解释陪笑,送小礼物,好说歹说,总算把铺面开起来了。那是1998年,我们店铺每天的平均流水就有几千块,算是赚到了创业的第一桶金。

  餐厅虽然生意不错,但我一直想着再去深造一下。二十一岁那年,我重新捧起课本复习,考上了的一所大学。我跟他说,餐馆我没法继续看着了,我得回学校念书了。在我上学的第二学期,他把餐馆转让了,靠中间吃点租金。他说,做餐馆太累了,他准备开一家文化。

  餐厅的一碗一筷都是我劳神费力办起来的,就这么放弃了,我觉着有点可惜。但是没办法,我得上学啊,他想做文化,那就做吧!

  读书那几年,我住学校宿舍,他就在学校附近租了个一室一厅,周末的时候我就过去他那,两个人整天腻歪在一起。亲不够,抱不够,好得跟一个人似的。

  大学最后一学期,我怀孕了。到底是要孩子还是完成学业,我想了几个晚上。最后心一横,都要了。如果学校因此我了,那我也认了。此前,我们也有过两次意外怀孕,但是条件不成熟,一来我还在上学,二来也没钱。我们还租着三十平的小子住呢!

  

  在他之前,我也没谈过恋爱。什么都不懂。我父母都常的人,并没有因为他离过婚、比我大十几岁就因此反对什么。只是我妈在见过他后,有些担忧地跟我说了句,这人看着脾性大,怕你以后日子不好过。

  我那会年纪小呀,满心满眼都是爱情,哪里听得下去这话。后来仔细回想,倒也不是完全无觉。那时候,我经常过去他文化开会,帮忙做事。有一次,助理小姑娘端给他的茶水太烫,他一抬手就给连杯带水砸人身上,骂了十多分钟,最后还是我拉走了小姑娘。十多个员工,没有谁没挨过他骂。但他跟我恋爱的那六七年,一次火都没发过。现在想想,他也是蛮能的。

  谁想到,一结了婚,那些对着外人的脾气,就全转到我身上来了。婚前他会怜惜地说,马月啊,你年纪轻轻就跟了我,啥苦头都跟着吃,懂事又听话,我会对你好的。后来,结婚证一拿,孩子也出生了。他陡然有种农奴翻身把唱的神气来,说我一重庆小地方的女孩,高攀了他这个土著。

  

  眼下,他拿出急不可待的神色来,一遍遍催促我:你不是成心不想跟我过了么?那咱们赶紧离吧,可别耽误彼此找幸福了。

  他从客厅这头走到那头,将我的东西一件件取了,扔在地板上,用挑衅的眼神看着我。那个木雕,是我们一起去东南亚旅行时候买的,那幅画,是我朋友在我们搬新家时送的,还有那个茶饼,是我妈寄过来给我的,她记着我喜欢喝黑茶。想起我妈,心里一阵疼,我真是她。

  孩子快两岁时候,我们终于凑够买了新。当时我妈过来帮我带孩子,跟着我们一起搬家忙活。那次,他坐在沙发上,翘着二郎腿,对我妈说:“你,给我过来一下。”当时有四个小时工都在客厅搞卫生,搬东西,我妈也在擦桌子。小时工还以为在叫他呢。那语气可不像在叫岳母娘。他手指着我妈,又说了一遍,“你过来一下。”

  当时我抱着孩子站在一旁,跟被锤子裹着布,闷敲了一记似的。第二天一早,我妈就回老家了。

  他把离婚协议拿给我,说那你签吧!看样子他一晚上没睡,都在拟这份协议。我看写着,归他,我们现在的住归他,车子归他,两个铺面给我,其中一个还在还贷,每个月一万多。

  他说,条件就是这么个条件,孩子抚养费、教育费,咱们一人出一半,毕竟我也把分给你了,是吧?

  我点点头,二话没说,拿着笔就签了。他愣了,说哎你看看吧,你看都没看,可别后悔。我说不用看了,只要能跟你离婚就成。

  我们的孩子已经上初二了。即使我这些年刻意隐避让,他还是目睹了不少次大人之间的争吵甚至打闹。有次他跟美国外教老师在楼上上课,前夫又为了一件小事,把家里的花瓶砸了,声音特别大。我冷笑,你要是个爷们,就别净捡些便宜的砸,你去砸冰箱,砸电视机,砸音响啊,扔个杯子花瓶算什么!

  第二天,外教老师就辞职了,什么都没说。我当然知道怎么回事,也没挽留,就是为孩子难过。

  

  对我们离婚这个事,孩子看得挺开。他的好几个同学,父母都是离异的。偶尔双方带着各自的伴侣过来看孩子,彼此有说有笑,他还会羡慕呢!

  我跟他说,爸妈离婚不是因为你的原因,而是各自的生活方向不一样了。我们跟以前一样爱你,你放心。

  给孩子做完了心理建设,我们一起去民政局办手续。受理的工作人员是个中年女性。她看了看审核资料,问我们离婚的原因。

  但是对方不听啊。“你们一没家暴,二没吸毒,三没出轨的,孩子还在上学,有什么必要非离婚不可呢?”

  我怎么跟她解释呢。那些砸碎的瓶瓶罐罐,那些话里话外的居高临下,那道永远刻在手上的疤痕,还有我妈看着我时无声的眼神......

  冰冻三尺非一日之寒,离婚哪里是一时兴起的冲动,都是积蓄已久的情绪,再也不下去了哦。

  但她不听。她把审核资料扔一边,苦口婆心调解了一个多小时,理由无非是两个人一起生活难免有摩擦,应该互相体谅,你作为妻子也要理解丈夫的需求,况且你也没工作,没有收入,你一个人怎么抚养孩子。你们孩子马上就要中考了,不要因为你们的事影响孩子学习啊。

  前夫仿佛找到了知音,开始跟工作人员数落我的不是,最后的画面变成了一场对我这个不合格的妻子的声讨会。

  工作人员说,你们回去冷静一个月吧,等想清楚了,还是觉得非离不可,再过来。对了,这位女士,你要多为孩子考虑啊!

  

  他似乎并没有为这个结果恼火,一都在我:马月,我这些年可没亏待你啊,这个家哪样不是我一点点挣回来的?孩子不是我出钱费力带大的?我累死累活,好好养着你们娘儿俩,你到底有什么不满?

  孩子三岁之前,他都没给儿子换过一块尿布。高兴的时候过来抱着逗乐一下,享受当爸爸的感觉。孩子一哭闹就跟我抱怨,你怎么不去哄一下,吵死了。我没一个晚上能睡个全觉的,大把大把的脱发。好不容易等孩子上了幼儿园,我想去上班,可工作根本没得选。下班就小跑着往家赶,要去接孩子,要回家做饭啊。可即使这样,我挣的钱也只能养活自己。

  别人上班也就八个小时,我下班了还有十四个小时。实在太累了,赶上孩子哭闹不停,我不住抱着孩子一起哭。

  当时我手头有五万的积蓄,又找他借了五万,开了一个珠宝店。我还抽空学习,考了个珠宝鉴定师证书。眼看着生意一点点好起来——我这人性格外放,天生是个销售的料子!没多久我就把店开进了商场,收入一下多了不少。

  可孩子转眼就上小学了。接送孩子、功课得有人做呀。单是车程,来回就得两个小时,而且他们放学时间也不定,有时候是下午两点,有时候是下午四点、甚至五点。我说要不请个阿姨接送孩子吧,开店跟带孩子是没法兼顾的。

  阿姨接送孩子不到一个礼拜,就被辞退了。那天,孩子放学回来上吵着要吃炸鸡。阿姨拗不过他,就买了两个炸鸡腿给他。当晚孩子就肚子疼,上吐下泻,最后面色苍白地被送进医院。一直到下半夜,他才缓过来,躺在病床上沉睡,小脸蛋煞白。我拉着孩子的手,心疼得不行。前夫扯开我的手,拽着我到医院走廊,把孩子病历扔我脸上:“马月,有你这样当妈的吗?这些年我少你吃还是少你穿了?你要去当女强人,你想去证明自己,可以!那当初你就不该生下这个孩子!现在他病成这样,你问问自己,是不是你的责任!

  我捂住脸,蹲下去哭得不能自已。孩子我更心疼啊,原本就自己工作忙,陪他的时间少,现在被他这么一说,想到孩子哭着跟我喊疼,我心都在滴血,觉得自己是个太不称职的妈妈了。

  

  他沉默了一会,把我从地上拉起来,拿纸巾给我擦了擦,说“你去把店关了,我现在挣的钱够家用了,你要觉得闲着没事干,送完孩子就来我帮忙,自家的,你随时能接送孩子,多好。”

  在他,我什么都干。大到跟人谈合作,小到茶水间买什么式样的杯子。什么事都可以找我。可我不知道自己到底是谁。在时候我是他助理,回到家我是他老婆,孩子的妈妈,司机,保姆......

  他说,你想干就干,不想干就回家睡觉,陪孩子呗。怎么高兴就怎么来,我对你又没啥要求。这样不挺好的吗?

  当个好妈妈,就像一个紧箍咒,时不时在我想做自己的时候,冒出来狠狠勒住我的心。渐渐的,我也把这个事埋进心底了。这几年的日常开支都是他转账给我,我在上班没有工资。账上有多少钱,他有多少存款,我完全不知道。家里的子、铺面、车、都在他名下。我以为,就算没爱情了,也有一份亲情在,能这么一直过下去。

  

  回到家,我把自己所有的衣物出来。二十一年,三个大箱子,两个背包,以及兜里仅剩的两千块,全在这了。我决定搬出去住。既然已经下定决心要离婚,再住一起,免不得尴尬,更别提冷静了。当时为了陪孩子上学,在他学校附近租了个小两居,还有半年的时间,足够我找工作过渡了。

  现在回想一下,假如当时我们能在民政局顺顺利利地办了离婚手续,我真的会感激待我马月不薄,这二十多年的,至少留了个体面。

  谁能想到呢,幼儿园房子简笔画这冷静期间,能出这么多事,甚至让我付出三年时间、上百万的代价呢。

  搬出去的第二天,我就投了简历开始找工作。我马上就四十一岁了,大学学的是金融专业,还有一个珠宝鉴定师证书,在文化打了七八年杂,我不知道自己能做什么。管他呢,现在只要有一个班让我上,能养活自己,我就满足了。

  我没料到自己在职场上竟然这么没市场。等待是漫长的。我的钱就快要告罄了。没办法啦,我只好厚着脸皮去求我的朋友们。我兜里只有几百块了,我还装,说想找点事情做,充实一活。人人都当我开玩笑,你老公都挣了好几套了。你们住着两百多平的小洋楼。充啥不好充苦头吃!

  我不是个的人。我是抹不开。我本来是想说:求求你们给我个事做吧!我实在是没钱啦!

  

  最后是我的国学老师,看出了我的窘迫,他什么也没问,就让我过来给他当助理,五千块一个月。我当场就答应了,差点没感激得眼红落泪。

  这个老师六十多岁了,是个退休的老教授,平时一个人住,爱养点花花草草,给人讲讲课,性子极好,我们都很尊重他。但我上班不到一个星期,就听到风言风语传来。前夫给我们共同的好友都打了个电话,说我跟国学老师有一腿,都上他家给他做饭呢,他有言!

  我肺都气炸了,赶去给国学老师道歉。他大半辈子清誉,因为我跟前夫之间这点破事被污了,是我对不住他。等去了老师工作室,刚进门口,我就听到前夫的声音,他逼着老教授辞退我呢。

  老教授说,我不能辞退马月。第一,马月她需要这份工作,为什么需要,你比我清楚;第二我也需要马月帮我做事,她做得挺好,我没理由辞退她。

  这下,所有人都知道我们在闹离婚了。幼儿园房子简笔画谁也不敢帮我。虽然国学老师没有辞退我的意思,我也不敢他老人家了。我连去收银都不行。不是我不行,是我现在去哪上班,他都会找过来。尽管不是我的错,可没人敢用我了。

  他说,不离了。我冷静了下,觉得只要你认个错,我就原谅你了,也不是什么大事——

  我看着这个人,真是觉得又好气又好笑。相伴二十一年,我太了解他了,他却从来不了解我。

  我约他去我们曾经开餐馆的附近吃饭。我没有什么旧情可留恋了,只期望这个地方能勾起他一点回忆,念些旧情,别再我了。

  那顿饭,吃了三个小时,我把这二十多年想说的、不想说的统统倒出来。说到难过的时候,我还流泪了。我是为自己哭呢!

  他说,既然你铁了心,那就离婚吧。协议还是按之前的。账上没钱,现在还欠了十几万的款没付呢,你到时得出一半钱养孩子。另外呢,法人名字写的你,有些合同之类还得你签字,到时你签些空白档在,不然我还得一趟趟麻烦你。

  

  来的时候,是他开车载我来的,走的时候,我就不坐他的车了。我去坐地铁。他把车窗摇下来,跟我说,你先别跟我妈他们说啊。

  我这时候心情好,人也轻松,他说什么都好。行啊,反正离婚了,那都是你自己家的事了,你自己处理就好了。

  

  他上上下下打量我住的子,又想从我脸上找出点悲戚来。我穿了一套亚麻的家居服,正坐地上剥莲子吃。做姑娘的时候,我最爱坐地毯上吃东西了,但是他我这个样子,说像个人!现在我可了。

  他说,你看看你自己,现在像个什么样子?不人不鬼,好好的日子不过,非得跟我闹,闹得所有人都知道!

  我关上门。对不起,马月已经不是当年你那个听话的小把戏了。十九岁我不懂事,现在四十岁了,我还不懂事吗?

  走的时候,他撂下一句话,“马月,你可别后悔,我会再给你一次机会,不然你等着好看吧!”

  后来他又找过我很多次,发信息,打电话,内容无非是,你想明白了没有,想明白了,自己回来认个错,咱们复婚。我只要你乖乖听话,幼儿园房子简笔画其它都好说!

  

  没多久,我经朋友介绍,进了剧组,开始工作,经常是出差一两个月甚至半年不能回来。我唯一想念的就是儿子。现在他也大了,开始有了自己的生活跟交际圈。我们每隔几天都会视频电话一次。孩子会跟我说说他的学习生活,我也会讲讲自己在剧组的趣事。

  有一次,我在海南跟组,前夫打电话过来,我没接。过了一会,他发信息给我,子还没过户呢,我给你把名字改过来吧!

  我分到的两个铺面,一个需要月供一万多,一个可以收租,刚好互相抵消,但户主名字一直没改过来。我没怎么在意这事。朋友提醒我,避免意外,还是赶紧过户吧。我就把证寄给他去办理过户了。

  等我出差回来后,他也没说办好过户了,也没把证给我,甚至连个信息都没有了。我倒乐得他终于不来打扰我了。周末的时候,我约了孩子出来逛街。这时候,我发现孩子在他那住了一个暑假后完全变样了。

  我从小带到大的孩子啊,竟然支支吾吾不愿意出来见我。好不容易哄出来了,也不肯我拉他的手,也隔着我远远的。整个身体都写着两个字。

  儿子甩开我的手,爸爸说了,你一辈子靠人养。小时候外公养,长大了老爸养,老了还得我来养。从小到大都是我爸给我钱,你给我什么了。噢,对了,身上这套衣服是你买的。

  我想,这,我非得要回来不可了!不然孩子真以为妈一辈子就是个不事生产的废物。

  

  前夫似乎早就在等着我的电话,他提出复婚,不然证不给我。我实在不愿意让孩子看到我们撕开脸面的丑陋样子,希望他看在孩子份上,适可而止。

  在法庭上,他拿出了一份我从未见过的补充协议。写着,我愿意将两处无偿赠予他。此外,我还有价值六百万的珠宝一个人拿走了,经过协商,我同意分一半给他,时间为一年后。这份协议如果生效的话,相当于我一分钱都没有,还要再给他三百万。

  我猛然想起离婚时,他让我签下的数张空白纸。原来,这一步早就在他计划中啊。看着这个在法庭上侃侃而谈的男人,我发现自己对他还是有感觉,恶心的感觉。

  

  我找父母、朋友借钱,请了律师,了和议,决定到底。这个事对我来说,已经不仅仅关乎财产了。这期间,很多人劝我,何必为了这么小的事情闹成这样,两个人和好,子还是你的,不好吗?

  大概这也是前夫计划中的吧?看着我一步步绝,站在悬崖口,等着我回头认错,继续做那个言听计从的“好妻子”。

  这份协议的不合理处太多,两次笔迹鉴定的结果也不一样,按理早就应该判了,可是整整拖了两年,依旧没有结果。前夫甚至对着,你敢判,你判了我出门就开车撞死你。

  我求诉无门,只好去办。天天等,一等就是一个月,就是找不到人。打电话,要么占线要么打不通,就这么生生耗着,直到碰到一个老办员工过来办事,才正式受理了我这事。

  说法律是很公平的,没人会你。但是吧,夫妻之间事情说不清,没准是你被他哄高兴,当时签了,自己不认账了?

  最后开了合议庭,三个一起审。前夫还专门洋洋洒洒写了一篇一万多字的书。在法庭上的表达自己观点。可笑,这些婚前的优点,此刻都能把我气到心梗。最后判下来,两处归我,如果他不配合,将会强制执行。

  我整个人绷着弦,紧张得跟要上战场的战士一样。那段时间吃不好、睡不好,整个人瘦了一大圈。父母都说我魔怔了,为了两套子不值得。他们不知道,我到底争的是什么呀!

  这案子打到中院,如果中院有怀疑,会驳回去重审,我就没法翻身了。晚上做噩梦,我都会听到他大笑着说,马月,你看你,这就是不听话的!快跟我认错吧!我醒来惊得一身冷汗。

  

  我想到未来,哪怕孩子为了钱,给我打电话说,妈我没生活费了,我也能跟他有些联系,不然呢?孩子会以为妈就是个寄生虫!

  

  这一次,我找了专攻离婚诉讼案的顶尖律师,收费三十多万。这些钱都是我找家里借的。这已经是第三年了。有眼,在法庭上我发现,他出示的协议,两张复印件的日期修改笔迹不一样。

  “补充协议是不是你一份我一份?你只有一份,所以出示给和我们的,都是你这一份复印的,对不对?但是,你给我的这份日期2014年,跟给到的那份,笔迹是不一样的!

  为什么?因为当时你骗我签写空白文档的时间是2013年,补充协议是2014年,你把3改成了4,你改了几份,还拿了不同版本的去复印,所以我们拿到手里的复印件,才会不一样。

  我请各位大人想想,除了笔迹修改的疑点之外,这份协议有多么不合理。我今年四十三岁,马上就四十四了,我上有老下有小,没有收入来源,没有住,还要负责孩子的教育费,我怎么可能会将自己的无偿赠予他,这两年我都在剧组打工,自己住,我怎么可能在自己身无分文的时候,还要给他几百万?如果当初我持有珠宝,早就跟他分了,又怎么会在离婚后自己私自藏起来,承诺一年后分给他?”

  而我前前后后,耗费了近百万、整整三年的时间,找了无数的关系,一次次心力交瘁又重新振作,才跟他把这场婚姻彻底割裂清楚。

  在那之后,我换了手机码。跟他再无瓜葛。儿子现在美国上大学,我依旧在剧组打工,如今已经做到生活制片主任的了,我的收入勉强够给孩子上学、自己、还贷,虽然有些紧张,但每天都很开心。

  年轻的时候,我看过书上有一句话,说结婚是一场,到底,你就赢了。现在看,这句话只有前半部分才是对的。有些人到底,也是输了,有些人中途离场,也可能赢了。还有两年,孩子就大学毕业了,我可能还是会继续跟剧组吧,人活着总是要做点事的呀!

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